Guerra Psicológica y "Vuela amigo, vuela alto..."

La Renfe está cada vez más cojonera... hoy vuelve a retrasarse y me impide coger el civis de menos diez... creo que esperan a que llegue a la estación de la Universidad para hacer salir el tren y mandar otro que no brilla por su velocidad y que cuando llego a Chamartín me da esa magnífica vista del tren que yo debería coger partiendo sin mi... espero que mañana sean puntuales, para poder llegar a tiempo a jugar el partido al que me ha invitado Payo, el buen anfitrión.
Y hablando de mañana, al final no tienen prácticas de radio en la Complutense, así que, por desgracia, no voy... para colmo, tendré la siempre apasionante (irónicamente hablando) asignatura de Lógica y no sólo eso, sino que tendré que dormir menos para poder ojear un rato la librería y la biblioteca, cosa que podría haber hecho hoy, pero como, y volvemos a lo de antes, la Renfe se pasa por el forro los horarios... pues alé, como diría el buen anfitrión, "es para ponerse en medio suya, bajarse los pantalones, agarrársela y empezar a menearsela para un lado y para otro, arriba y abajo"... tócatelos, tócatelos ahora mismo.
Por otra parte, hoy parece que en mi entorno comienza la "¡Guerra Psicológica!"... como diría Marlon Brandon en el papel del Coronel Kurtz en Apocalipsis Now, con ese gran acompañamiento de La Cabalgata de las Valkirias de Wagner. Atenienses por ley atreviendose a retar a un ateniense por naturaleza... cuando obviamente ni son Esparta ni mucho menos Alejandro Magno. Es en estos casos cuando uno debe pedir la protección de Atenea, para que me refugie en las estrategias, favor que no dudo que me pueda conceder.
Por otra parte, en clase de estética debatimos... resulta que ya no gusta Julio Iglesias, con lo bonito que es "Y es que yo, amo la vida ya amo el amor... soy un truhán soy un señor, algo bohemio y soñador" o "Vuela amigo, vuela alto, no seas gaviota en el mar, la gente tira a matar, porque volamos muy bajo, la gente tira a matar porque volamos muy bajo"... ¿acaso me habré quedado anticuado? Cuando, en clase, han hablado de que Julio Iglesias gustaba antes y yo digo que ahora me sigue gustando, se han quedado anonadados... incluso el profesor reía, aunque estabamos en buen ambiente... mis gustos no son tan viejos, esas canciones me siguen recordando a cuando era pequeño y mi madre ponía esas canciones de camino a mi pueblo...
¡Qué tiempos aquellos, cuando el solo escuchar esas canciones, en cassette, a mi ya me hacían feliz!

Gracias y Namaste

No escribo nada porque tampoco hay mucho que contar estos día... para empezar, no puedo entrar a la libería de mi universidad porque es entrar y volverme un yonki de los libros... ayer no pude evitar la tentación al ver otro libro de Nietzsche para añadir a mi naciente colección y otro de mitología... y bueno, ayer también aprendí medianamente a hacer de Gambito en el mus.

El resto de la vida, sigue monótono... aburrido o de un ambiente enrarecido. Últimamente estoy, que no estoy, ni siquiera en clases... incluso en teatro ha habido hoy mal día, joder y tan malo, no sólo hemos tenido que acabar antes de tiempo por el ambiente de vagancia de algunas (hoy yo era el único miembro varón presente), sino que he vuelto a ver a uno de los seres más inútiles que la madre Gea ha parido... ¡qué alguien se lo lleve al Tártaro por Dios! Aunque bueno, seguro que ni allí lo quieren, será de los que se quedará vagando entorno a la laguna Estigia y ni Caronte pasados 100 años le querrá trasladar...

Y para colmo de males, pierde el Madrid... si se veía venir... pero al menos podría haber marcado mi primo, como dice Toñin, el que sabe de fútbol, Lucas Leiva jejejeje... y habrá alguno que pensará todavía que hay liga o que en Anfield no vamos a hacer lo mismo que Diógenes tras su discurso en los Juegos Olímpicos.

Por lo menos, Payo, el buen anfitrión, nos invita a su bar a verlo... aún así, entre alguno de los presentes sigue habiendo tensión para conmigo. El recuerdo y mis críticas de los carnavales parecen haber hecho mella y siguen aún presentes. A este paso, me ve haciendo una Apología este fin de semana.

Para finalizar, hoy termino la Carta VII de Platón, bastante curiosa, y en mi colección hoy me traen Recuerdos de Sócrates, de Jenofonte. No puedo evitar leer mi pasaje favorito sobre la condena de los 30 tiranos para hablar con los jóvenes y ver a ese Sócrates siempre desafiante... que gran hombre debió ser Sócrates.

Mañana me espera un duro día... esperemos que se aligere

Gracias y Namaste

Asombroso. Resulta que mi blog es leído. Es decir, que lo lee más gente aparte de la que yo sabía. La sorpresa me la ha dado Nuria, la que acompaña a aquella que va en autobus. Me quedo anonadado. Es decir, esperaba que con el tiempo alguien más leyese mi blog y me comentase alguna cosilla, pero ¿tan pronto? Mi madre, eso si que ha sido una sorpresa inesperada.

La conversación ha versado sobre mis comentarios acerca del día 22, y más concretamente sobre la crónica de la nefasta noche de carnavales. Creo que han sacado de contexto y extrapolado demasiado mi opinión y la están reconduciendo en la dirección equivocada. Releo varias veces lo que puse y creo que todo está en su perfecto orden, ni añadiría ni mucho menos quitaría nada. Me pregunta que por qué escribo semejante crítica. Respondo que porque, afortunadamente, tengo una opinión y puedo escribirla... pero claramente se ha perdido entre las, a mi juicio, no tan intrincadas metáforas, hipérboles y demás modestas licencias literarias que puse.

Por otra parte, muy relacionado con ello, pero previo a este acontecimiento, esta mañana acabo el Fedón. Reflexiono profundamente y me siento identificado, en parte, y siempre guardando las distancias con el inconmensurable maestro, con Sócrates. Y lo de días anteriores y la última salida lo demuestran. Aquel que es el más sabio, justo y honrado, acaba siendo objeto de crítica y mal considerado por todos, únicamente por tratar de llevar la Verdad por estandarte, ofreciéndose siempre a hablar, dialogar y debatir. Pero, por desgracia, eso no sólo puede ocurrirme a mi, a quien qué más le gustaría que haber sido siquiera la mitad de lo que pudo llegar a ser un discípulo del maestro, sino a mucha gente. Y claro, medito lo que me dijo un buen allegado mío: "¿Realmente merece la pena salvar a una raza que desprecia a sus grandes genios?".

El día transcurre con normalidad. Por fin ha vuelto mi abuela de su tiempo sabático con su hermana. Ya se la echaba de menos y aprovecho para, junto con mi hermano, hacerle una visita. Por cierto, últimamente me encuentro muy perro, demasiado vago de lo habitual.

Finalmente, creo que no hay mejor homenaje para terminar y concluir mi pensamiento de hoy, que las últimas palabras del diálogo Fedón, a propóstio de la muerte de Sócrates, las cuales merecen una profunda reflexión. Por lo menos, para mí, las merecen:

"Así fue, ¡oh Equécrates!, el fin de nuestro amigo, de un varón que, como podríamos afirmar, fue el mejor a más de ser el más sensato y justo de los hombres de su tiempo que tratamos."

Platón, Fedón

Gracias y Namaste

Lo bueno dura muy poco...

Y tan poco que dura lo bueno... con lo bien que había comenzado el viernes. Valió la pena de sobra el madrugón y si volviera a repetir el día 100 veces, 100 veces que hubiera madrugado para poder ir junto a Anca, la que habla en múltiples idiomas, a sus prácticas de radio en la Complutense. Sólo digo que el próximo viernes también voy. Además, llego a la universidad y veo mi última nota. Ya sé lo que es una Mención de Honor. El resto del día, queda impregnado por esa momentánea felicidad. Si, estaba sin Constante, pero era el orgullo de ver como se erige un Imperio. Y además, acabamos reflexionando sobre Platón.

Pero claro, demasiado bueno para mí. A la tarde, vamos a Alcalá y por Torrejón para comprar accesorios de los disfraces... y al llegar la noche, después de una disgregación de la mayoria, Payo, el buen anfitrión, Cris, la que levanta el ánimo, y yo, el escriba, vamos a casa de Nerea, la que siempre está ahí, a cenar. Tras ello, sólo diré que caí cuan largo y redondo soy... Pero gracias al buen anfitrión y a la anfitriona de la casa, nada pasó a mayores y les agradecí mucho y en el alma su ayuda. Fue un auténtico, "Flashes Before your Eyes".

Pero debería haberlo considerado una de mis numerosas revelaciones... que yo cayera significaba que lo bueno que había tenido, también lo haría, y así fue. Con lo bien que empezaron los carnavales. Un rato con los Payo primos y Toñin, el que sabe de fútbol, gana el Madrid, gana el Espanyol al Barcelona, vuelven a decir que hay liga, tomamos algo en casa de una amiga, vamos un ratillo de bares... parece perfecto, pero claro, como l@s hay que me llaman amargado, pues nada, lo bueno dura poco. Cuando te quieres dar cuenta, te estás enfrentando a las versiones femeninas de Borís Yeltsin, Franklin D. Roosevelt y Wiston Churchill, en lo que a temas del alcohol se refieren, a enemistades antiguas, a pesados en un antro que llaman discoteca o a etarras sobones que se pegan como lapas, seguramente porque están haciendo algunas de sus prácticas de explosivos o de espionaje. Y claro, como uno mantiene la cordura y al día siguiente reprocha, es el malo, que, palabras de algun@s, "se sobra mazo"... Si, sin lugar a dudas, la Verdad se sobra para quien no está habituado a ella. En otras palabras, sales con intención de pasártelo bien y acabas amargado... y claro, ya aprovechan y te acusan con golpes bajos y lo rematan con la guindilla de "es que eres un amargado"...

Así pasa, un fin de semana improductivo, asi que mañana me tocará trabajar. Lo peor es que ya la felicidad de uno se desvanece y ya casi no sabe como encontrarla... pero al fin y al cabo eso es normal, sin una Constante. Por cierto, Lost se pone cada vez más interesante y las referencias son cada vez más atractivas para mi.

Día sin incidencias pero si de gastos el de hoy. Tras cumplir con la rutina de las clases, pongo en marcha lo planeado ayer y me dirijo a la biblioteca para coger unos manuales y libros. Voy con la intención de sacar los 5 que, como máximo, me permiten. Salgo con 2. ¿La razón? Se me viene el alma a los pies cuando veo los manuales de Gilson, Copleston y Lesky... está claro: el saber sí que ocupa lugar... y pesa.

Me dirijo después a la biblioteca. Busco unos 6 libros y sólo encuentro uno, para estética, Cartas sobre la educación estética del hombre, de Schiller, que viene junto a su otra obra Kallias. Sin embargo, me vuelve a invadir esa sensación de embriaguez de conocimientos al ver tantas obras de semejante calibre juntas y no puedo evitar el ceder a un impulso y comprar algunas obras. Pero no tengo ni dinero ni fuerzas para llevarmelas todas, por lo que me veo obligado a escoger. No puedo resistirme así a coger La rebelión de las masas, de Ortega, y dos versiones de El Príncipe, de Maquiavelo.

Salgo y reflexiono sobre la posesión de objetos... llego a la conclusión de que querer libros no es pasión por lo material, sino que es amor por la sabiduría, inmaterial. Conjuntamente a estas reflexiones sobre lo material e inmaterial, sigo leyendo el Fedón. Apasionante, Sócrates siempre me encanta... sereno hasta en el momento de su muerte, riendo incluso. Las teorías acerca del alma no son fáciles de entender, pero con perseverancia uno ve que no dejan de ser preciosas.

No obstante, el sueño me invade en el tren y cuando llego a mi casa, desisto de comer (tengo bastante con lo poco que me he llevado a la universidad) y tras ordenar los libros y ojear unas cosas, me rindo a Morfeo durante hora y media. Cuando me levanto, vuelvo al Fedón y tanto me absorve que incluso se me olvida hacer la cena a mi y a mi hermano, el cual está tan cansado de su excursión que, socráticamente, en vez de mandarme a paseo, lo toma con serenidad y decide acostarse.

Por otra parte, mañana, en vez de dormir hasta las 9, al no tener clase a primera hora, me toca madrugar para ir a la radio de la Complutense... confío en que la experiencia valga la pena, pues claramente esta semana lo que necesito es dormir.

Luces y sombras por ser hoy… dentro de mi negro estado de ánimo claro está, un estado de ánimo que para algunos (¿o debo decir algunas?) se convierte en la excusa perfecta para convertirla en comidilla de conversación o comentario en Internet. A la mínima aprovechan para mencionarla con objeto de criticarme, aún cuando sólo me limito a exponer una opinión o verdad, cuando no me meto con nadie… Reflexiono así sobre la bravería y la arrogancia que da la ignorancia, pero he tenido mi revelación con eso hoy.
Damos Platón, en su política… honestamente, la veo una utopía, mi utopía, me encanta. No hace otra cosa que exponer lo que debería ser… Habla el maestro, ¿Platón racista? Si lo es por querer que la gente use la cabeza, el intelecto, y convertir así a los hombres en divinidades, paren el mundo, que me bajo y me enrolo en la tripulación de Platón… Creía que algunas de mis concepciones sobre política eran extremistas, pero para mi asombro veo como ya, 2400 años antes, Platón las había expuesto. Me vuelvo así un escolástico pues claramente para apoyar mi ideal político me valgo de Platón y Ortega… no veo la hora de leer los diálogos y La rebelión de las masas… cuando tenga tiempo, claro. Sin lugar a dudas, la clase de hoy me hará reflexionar durante semanas y no digamos ya replantearme muchas cosas e incluso parte de mi carácter, especialmente con algunos de mis allegados. Cambiarán cosas.
Por otra parte, resulta que también se metafísica… después de llegar al examen habiendo dormidos dos o tres horas y de haber sido el último, saco la mejor nota en la asignatura que llevo hasta el momento… sobresalgo por 9.5 razones.
Luego teatro… echaba yo de menos una de sus duras sesiones. Paloma, la que enseña en latín y en castellano, me dice que debo cambiar el registro. Ya me vaticina que será un proceso duro, pero muy beneficiario… toca dar el máximo en teatro este año, ahora más que nunca. Sólo espero dar la talla.
Finalmente visitó un rato a Anca, la que habla en múltiples idiomas. Hablamos de todo un poco, incluyendo temas que a ambos pueden inquietarnos y de nuestras perspectivas sobre los últimos acontecimientos… para mi felicidad, seguimos coincidiendo en bastantes cosas. Luego hablamos de los Oscar y de que, si hay suerte, iré con ella el viernes a la radio de la Complutense.
Finalmente llego a mi casa… el abatimiento me vuelve a sobrevenir y me canso sin más… planifico mi tarea de mañana en la uni, será un día duro. Por cierto, veo que las obras frente a mi casa se han reactivado, de hecho aún están trabajando… vuelve el reality jejejeje…
Me despido pensando en el Menexeno de Platón… sin duda debo leérmelo.

Gracias y Namaste

Atlante caído, resistencia inútil...

Cuenta el poeta Hesíodo que después de que Zeus obtuviese la victoria en la Titanomaquia, condenó al titán Atlante (o Atlas) a sujetar el mundo por toda la eternidad. La única noticia que se tiene de un momento en que gozó de reposo fue cuando Heracles (Hércules) se ofreció a sostener su pesada carga a cambio de que Atlante recogiese las manzanas de oro del Jardín de las Hespérides. Pero, aunque trató de evadir volver a sostener el mundo, finalmente no pudo evitar su castigo eterno.

Siempre me he preguntado como se sentiría Atlante, en su soledad... siempre me he preguntado por su cansancio e incluso me he compadecido del titán... quizá sea porque me siento igual que él. Sin duda alguna Atlante debe de estar agotado de aguantar con sus hombros la pesada carga que supone el mundo. Ese mismo agotamiento es el que me invade a mi... me siento como un el soldado insignia de un ejército, que, totalmente sólo en el campo de batalla, sigue aguantando golpe tras golpe las embestidas del ejército enemigo, pero que aunque resiste y retrocede, en lo más profundo de su ser sabe que, si no vienen refuerzos, deberá claudicar pronto o perecer, en cualquier caso, sabe que no vencerá... En cierto modo, me siento como Atlante, castigado a sostener una pesada carga, pero a diferencia de él, a mi me empiezan a flaquear las rodillas, el sudor comienza a correr por mi frente, mis brazos empiezan a temblar, mi nuca comienza a dolerme y lo que es peor, no se por qué Zeus me ha castigado... lo único que se es lo que sabe el soldado, que debo aguantar, pero al igual que él y que Atlante, me surge una pregunta ¿hasta cuando? ¿Vendrán refuerzos, me perdonará Zeus, o finalmente seré derrotado por el enemigo y mi mundo caerá de mis hombros? Sólo se que ha cada día que pasa, la esperanza se desvanece y las fuerzas me abandonan un poco más...

Por otra parte, el día no me da motivos de alegría. Compro La asamblea de las mujeres, de Aristófanes para Teatro Griego y resulta que han cambiado la traducción justo en 2009 (irónico mal para mí del destino, nuevamente), y esa versión no vale... apaga y vámonos, ¡si es la misma obra! Para mí, vale de sobra... también me he comprado El nacimiento de la tragedia... me muero de ganas por leerlo dentro de unas semanas, nunca he leído nada completo de Nietzsche y creo que no hay mejor forma que empezar que desde el principio...

En Estética, me siento perdido. Analizamos un cuadro cubista. Yo veo garabatos, los que entienden ven arte... yo me veo raro con el pelo corto, la gente dice, a pesar de que les insisto en que no deben mentir, en que estoy más guapo. Conclusión, aunque que la mayoría opine que algo es cierto, no implica que lo sea, pero puede ser un buen indicio, más aún si entienden del tema (como son mis compañeros en estética o las mujeres sobre mi imagen física), por lo que mi sentido de la estética, el arte y la belleza está totalmente distorsionado.

Por lo menos, hoy he tenido una alegría cuando Payo, el buen anfitrión, me invita a dar una vuelta en su coche, ya que hoy es su primer día con carné de conducir... también viene Cris, la autobautizada como de creciente imaginación. No me habituo a ver a Payo conducir. Definitivamente, cual House, me cuestan los cambios.

Por último, como dicen que mi blog es a veces muy críptico, seré ahora más claro. Hoy en mis momentos de desvarío de pensamiento por la mañana, mientras leo comentarios de Luis Gil sobre El Banquete, de Platón, veo a Irene, la que coge el autobús, en el bus. Pienso mientras hablo con ella el error, bueno, los errores, que comete... lo peor es que se por qué lo comete y las erroneas razones por lo que lo hace y peor aún, se lo que viene y vendrá después. Si uno calla es malo, el problema es que si habla es peor... y si se entera de estas líneas, habrá otra Titanomaquia... Bueno, ya puestos espero que el mal llegue rápido, al menos así podremos solventarlo antes. Si alguien echaba de menos lo crítico con respecto a esto, aquí tiene su ración: sólo digo que el terrorismo es fatídico para las personas.

Y todo el jaleo vendrá porque la Verdad es difícil de escuchar... uno se siente como Tiresias, sabe lo que va a ocurrir irremediablemente, pero si lo revela, Edipo no dudará en acusarle...

Gracias y Namaste

Bajón...

Vaya día el de hoy... normal y monótono donde los haya. La congestión y los sueños me impiden dormir con normalidad, aunque me levanto algo tarde... pero total, para lo que tengo que hacer, como si estuviese bajo tierra. Efectivamente, me ha vuelto el bajón... puñetero 14 de febrero. Vuelven las depresiones y las ganas de no hacer nada, de pasarme el día mirando por mí ventana cómo el mundo gira tratando de expulsarme... y para colmo, aunque esto es ya algo más ánimado, quien ha visto mis fotos colgadas de ayer dice a que parezco un yonki, que me han dado una paliza o que parece un disfraz de Halloween... me habían llamado feo, pero esto es nuevo la verdad, jejeje.

Si ayer me afeite, hoy me corto el pelo. Nuevo look. Me quito la "melena" que llevo llevando más o menos dos años o año y medio y vuelve a ser corto, esperando que simbolice una nueva etapa... la vida no deja de ser para mí futura esperanza...

Payo, el buen anfitrión, me invita a salir un rato. Analizamos las novedades de la semana ¡y sólo estamos a lunes! Personalmente, yo llego a negativas conclusiones y lo peor de todo es que rara vez me equivoco... siempre lo he dicho, Como odio tener razón siempre... Me acuerdo de una de las primeras reflexiones que puse en la primera entrada del blog: Además de puta, pone la cama... lo peor es que eso que en su día dije por bromear, se ha convertido en un vaticinio que si no se ha cumplido, por desgracia poco falta para que se cumpla...

Además, mi bajón hace que a ciertas personas le de por comentar mi estado de ánimo, cuando debería preocuparse más por sus propias acciones y la moral que reside en ellas, pensando en si son correctas o al menos le benefician... luego vendrán las lágrimas, claro, y habrá que proporcionar pañuelos de consolación...

En fín, termino el apartado de hoy con la conclusión que ya he citado antes:

Como odio tener razón siempre

Gracias y Namaste

Sin Constante

Efectivamente, tras mucho silencio tocaba hablar y no es para decir otra cosa sino esta: No tengo constante... Ya no pienso que lo que ocurre es que No encuentro mi Constante, sino que empiezo a pensar y a afirmar que, simplemente, no la tengo. Claro, uno podría pensar, todo aquel que no tiene constante no puede existir, ya que si todo aquel que no la encuentra muere irremediablemente, pero al menos la tiene, aquel que no la tenga es que ni debería existir, puesto que nunca la va a encontrar... y es en ese dilema donde me encuentro.

Y es que ayer la verdad se me reveló en toda su crudeza. Sí, es un jarro de agua helada, pero es la Verdad, la realidad, y eso es algo que no puedo cambiar... No tengo un Richard Alpert para, con el que sería especial, ni una Penny Widmore, que me haga emprender un camino... en otras palabras, no hay una Penélope que me esperé en Ítaca. Así pues, para que quiero que mi viaje a Ítaca sea largo, lleno de aventuras, si no tengo motivo alguno siquiera para regresar… no hay reino que gobernar, ni mujer a la que amar… no nos andemos por las ramas, no tengo Constante a la que remitirme… ¿será por ello que el azar, el destino, la casualidad o la causalidad, han hecho que hoy sangre? Si es así, lo que quiere decir claramente es que mi tiempo se agota y si no encuentro la Constante, todo acabará. Pero, ¿qué constante? ¡Si no tengo!

Los pilares sobre los que reposaba mi vida y existencia se resquebrajan, rompen y quebrantan sin argamasa que los repare o nuevos atlantes que la sostengan. Decía Aristóteles que el que no puede convivir en sociedad es un dios o una bestia… yo no soy dios alguno, por lo que con un sencillo ejercicio de lógica deduzco la otra opción. Incapaz de conservar nada de lo que aprecio… me llaman pesimista, de baja autoestima, que tengo penosa concepción de mí mismo… bueno, yo lo llamo ser realista.
Y la realidad es esa, no tengo Constante… será por ello que me busco mi autodestrucción. Por activa o por pasiva, todo lo que puedo llegar a apreciar, gente con la que me gusta estar, acabo alejándome de ella, causando daño a ambas partes… ¿quién puede querer estar, pues, junto a una bestia? Peor, ¿quién puede querer estar junto a alguien que no tiene Constante en la vida?
Todo lo que he hecho en mi vida, la poca sabiduría que poseo, se va al traste… no me sirve para encontrarla… examino si el sabio está condenado a la soledad… claramente veo que no. Todo el mundo encuentra una Constante menos yo, algo que le hace feliz, lo que da el sentido a su vida, lo que permanece inalterable en el tiempo, lo que le mantiene unido a su existencia… yo no.
Dejo pues de martirizarme ya… el resto de la semana tuvo poco de contar, dentista, limpieza de boca y salgo viernes y sábado para celebrar que acabé los exámenes… en esas salidas olvido momentáneamente que carezco de Constante, pero a su vez, en esas salidas, cuando reflexiono, me hacen darme cuenta de semejante desdicha. Por cierto, el Madrid gana y le recorta dos puntos al Barcelona… se sitúa a 10 de él y algún insensato aún dice que hay Liga… en fin.

Ruego equivocarme en todo lo que he escrito, pero después de varios años infructuosos, no es de extrañar que uno opine que el destino llamaba a que no tuviera Constante.

Gracias y Namaste

Vaya día... debería haber sido bueno... cuesta volver a la uni, pero es volver a entrar en rutina, con las nuevas novedades, como el acostumbrarse a una asignatura más casi al día o el profesor de antigua, que parece... bueno, que impacta. Hoy Víctor, el que hace honor a su nombre, y Ernesto, aquel más sabio que el consejero de los aqueos, echaron una partida al ajedrez, un juego que refleja bastante bien una vida y una guerra, en la que hubo de proclamarse vencedor el primero, siempre haciendo alusión a su nombre... tras la uni y perder un civis, llego a mi casa a las 4, lo justo para irme corriendo a teatro, en el que la sesión de hoy ha tirado hacia las muy flojillas.

Llego a casa... y entonces el motivo por el que el día no ha sido bueno... gran factura telefónica. Los puñeteros mensajes de publicidad le han costado a mi hermano el mayor desengaño de su vida y un fuerte palo económico a la familia. Me cago en la puta... toda la tarde de aquí para allá, con vodafone, abogado... un lío... esperemos que con un poco de sueño esto se pase un poco.

Por otra parte, parece que el desánimo cunde en esta semana entre mis estimados allegados... parece ser que esta es una semana mala para todos... concluyo con una frase de filosofía antigua, con la que hoy, tras lo sucedido, me siento con el deber de citar y tratar de cumplir:

"La verdadera tragedia son las leyes"

Platón, Las Leyes

Hoy he tenido mi "día de descanso". Por la mañana voy a ver a Paco, el filósofo, para que me deje unos diálogos de Platón. Hablamos de poca cosa, qué tal va todo y poco más, pero siempre anima hablar con él. También he visto a Paloma, la que enseña en latín y en castellano, pero tenía prisa... lo que me recuerda que mañana hay teatro... se nota que la semana pasado no fui, ya tengo mono... habrá que estar ahí, dándolo todo.

En mi casa, hoy me da por arreglar mi habitación, al final no leo Apología de Sócrates... me será más útil entreteniéndome en el tren. Saco mierda y papeles como para parar un tren, pero el resultado apenas se nota... la habitación un poco más limpia y ordenada, poco más... en otras palabras, sigue siendo un fiel espejo de mi mismo... ¿para que mirarme en uno, pudiendo entrar en mi habitación? Tirando cosas me entra la nostalgia por los recuerdos... los buenos y los malos, como las fotos de mi antiguo colegio... resulta difícil pensar como unos crios tan inocentes se vuelven tales cabrones...

Finalmente tomo algo con Nerea, la que siempre está ahí, y ceno en su casa, para hablar de como nos ha estado yendo ultimamente... ahora toca dormir y mañana nueva rutina en la universidad... esta claro que nunca salimos de Troya.

Duermo entorno a 3 o 2 horas antes del examen... lógicamente me levanto casi vivo, pero muerto al fin y al cabo, con náuseas. Se ha notado que Metafísica era el último examen... Castro, el sabio estético, me pregunta qué tal van y me siento animado gracias a él antes del examen, el cual no entrará en los anales de la historia por su brillantez... ha sido bastante raro... sólo nos queda esperar. Tras hacerlo, ya era cuasilibre. Reclamo en ciencia y logro subir 0.25 mi nota con el trabajo... me tildan de competitivo y arrogante, para nada, sólo velo por mi media, que se redonde a 9 (8.75 es el total)... y por cierto, Silvia, la que siempre sonríe, ha logrado aprobar, me alegro por ella. Después, 9 tanto en filosofía antigua como medieval... me deja un regustillo amargo, esperaba aún más... habrá que volver a negociar.

Tras el examen, cuando vuelvo a la Renfe me siento en el cesped del mareo que tenía. Cuando vuelvo a mi casa, como, novela y por primera vez en tres semanas, puedo dormir a gusto en una siesta de 3 horas. Nadie sale, y mi cuerpo tampoco pide salir. Llamo a Paco, el filósofo, y quedo con él mañana a las 11 para recoger unos diálogos de Platón... aunque parezca mentira que haya acabado los exámenes, es peor saber que el miércoles toca volver a dar clase.

Finalmente, mi conclusión de hoy es que el hombre es cuasilibre.

Aprovecho un breve instante de relax en el estudio para escribir. Lo de dormir mal se empieza a convertir en costumbre, da igual que duerma 8 o 10 horas, no descanso y cuando despierto siento odio hacia mi mismo por haberlo siquiera soñado... Por otra parte, Metafísica se me hace interminable... se nota que es el último examen y llego sin fuelle. Estudio ya deprisa y corriendo, a falta de 8 horas para el examen y sabiendo que dormiré entre 3 o 4. Kant y Nietzsche apenas me entran ya, lo cual me hace sentir gran impotencia por tratarse de tan grandes pensadores... y aún quedan Heidegger y Ortega... siento así una envidia sana por Ernesto, el que es más sabio que el consejero de los aqueos, y de Marta, la que fotografía el instante, a los que seguro que ni tienen que repasar para esta asignatura... daba gusto oirles murmurar en clase sobre Nietzsche, etc., aunque a su lado uno se sienta como un ignorante, pensando únicamente somo sería saber aunque fuese la mitad de lo que saben.

Debo volver a estudiar... recemos porque el examen de mañana sea asequible para aquellos a los que, como yo, nos denominan estudiantes de filosofia, aunque por nuestra ignorancia no mereceríamos ni compartir la clase con las eminencias con las que tengo el privilegio de compartir aula.

Ayer volvía a dormir fatal y hoy tampoco ha ido bien... espero que cuando acaben los exámenes todo se calme. El examen de Mitología fue raro. Actitud del héroe ante la muerte, trasladar Antígona a la actualidad, carácter de Hipólito y Fedra y reconocer en diapositivas a Hércules contra la hidra, Hylas y las ninfas, Perseo contra Medusa, Medea, y Aquiles descubierto. Roguemos por sacar nota... al menos que se salve una asignatura de este desastroso primer cuatrimestre.
Por lo demás poco. Salgo un pequeño rato por la noche y vuelvo a mi casa, olvidando por un instantes mi perra vida... veo fotos de los de mi clase de fiesta... me invade una envidia sana. Salgo hoy a comer con mi familia, me compro El Señor de las Moscas, y se me cae el alma a los pies cuando veo un libro de la Odisea en prosa... como le dijo el Gallo a Ortega y Gasset, "hay gente pa' to".
Aún me queda por estudiar Metafísica... madre mía, no veo la hora en que acabe los exámenes...

Mal día... además de que sigo pagando caro las terribles visiones de ayer, llego agotado al examen. Le propongo a Silvihippy, Silvia, la que siempre sonríe, que como soy soso podría echarme sal por encima. Me pongo a pensar y quizá lo que debería hacer es bañarme en azúcar, y lo mismo así dejaría de estar tan amargado.

Para mi sorpresa, en el examen texto de Empédocles, Las Purificaciones. Cojonudo, pitagórico a saco y algo confuso. Luego más sobre el alma en los pitagóricos y Demócrito. No ha salido tan mal. Lo peor está por llegar. 8.5 tanto en Estética como Hª Ciencia. Mediocridad absoluta, esperaba mucho más... quizá esto no sea lo mio... me queda esperar el resto de notas. Ahora, mientras mi clase está de merecida fiesta, mi premio es estudiar mitología clásica para el examen de mañana. Estoy agotadísimo y dicen que son difíciles a más no poder. Mañana tendré 3 horas y media de sufrimiento por delante.

Mi primera voz, Yo y Namaste

Yo. Este de aquí a la izquierda soy yo y no veo mejor manera de presentarme. Al fin me decidí a escribir. Demasiado lo he meditado. No se ni por qué lo hago, tan sólo lo necesito. Dice quien ha estudiado grafológicamente mi letra que es de escritor… sin duda, creo que le faltó añadir la palabra frustrado.Hoy cosas raras a comentar. Estudiando filosofía antigua… aún me quedan los sofistas y Parménides… espero poder con ello… está claro que el “Día de la Tortilla” de ayer me sentó bien, pero me hizo vaguear todo el día… además de acompañar a gente a su casa, bien lo sabe.Lo peor ha sido el sueño… De los peores de mi vida. Por fin entendí cuando Castro, el sabio estético, dijo que la Belleza es Terror. No han sido pesadillas, salvo una, que no se que haría si ocurriese, ha sido peor… he visto lo que no quería ver y tanto me afano por ocultar… era ver aquello que anhelo, lo que tanto deseo, y nunca tendré, mis más puros deseos, siempre frustados, volvían a mi… todo lo que siempre escapará a mi estaba ahí… parecía tan real, lo podía tocar, podía sentirlo… y se simplemente se me ha escapado. No se lo que daría por no haber tenido esos sueños, y haber despertado sin recordar nada… quizás debería haberme emborrachado yo también, hubiera sido mejor que la visión trágica que durante horas creí vivir, y nunca viviré… Al fin y al cabo, los sueños, sueños son.Poco más que decir. Lo más probable es que no me haya tocado el piso. Con Toñin, el que sabe de fútbol, llego a la conclusión de que ella “además de puta, podría poner la cama”, aunque en tono de guasa. Espero aguantar lo que me queda de filosofía antigua.

Gracias y Namaste